IT юмор
-----------------------------------------
Дай бог памяти...
Молитва советского программиста
Главная программа - функции malloc:
- Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
- Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
- Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых.
Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
- С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
- Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
- Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
- Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
- Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
- Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
- Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
- Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
- Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
- Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый.
И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
- Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
- Биип!
Главная программа - операционной системе:
- Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
- Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
- Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
- Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
- Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
- Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
- 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
- Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
- А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
- Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
- Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
- Ну что? Доигрались?
... ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе:
- Так на чем мы остановились?
-----------------------------------------
Секретарша Ирочка владеет "слепым" методом печати и решила набрать в ВинВорде кулинарную книгу,
взятую у подруги. Она печатает ее со скоростью 240 знаков в минуту и не отрываясь смотрит на дверь,
а не на монитор, опасаясь, что ее засечет начальник.
Сколько знаков придется перепечатывать секретарше Ирочке и сколько минут она пролежит в глубоком обмороке,
если через 2 часа 20 минут работы она заметит, что забыла переключиться на русский язык?
-----------------------------------------
0A программистов
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
-----------------------------------------
Kасательно настоящих админов
Настоящий админ суров, вонюч и волосат. А также небрит.
Настоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.
Настоящий админ пару раз в жизни видел Виндовс.
Когда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо
касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг.
Настоящий админ никогда не работает на своем компе.
Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего.
Этого достаточно.
Настоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.
Настоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому,
чем разбираться в чужом барахле.
Настоящий админ имеет только одну мечту - чтобы его не трогали.
Поэтому он ищет себе работу где-нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.
Настоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd.
Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk,
чем в каком-нибудь мажорном кабаке.
Настоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво,
нужно сделать `write root poshli na pivo` или же `talk root`
Настоящий админ дома тоже имеет комп. Когда он приводит домой девушку,
он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.
Настоящий админ не терпит Виндовс. Если ему приносят хаб или свитч,
который программируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней.
Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.
Настоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.
Настоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписываться по е-мейлу,
причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.
Настоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется.
Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом.
Настоящий админ может законнектить комп любыми средствами – любой сетевой картой,
COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS.
Не понимает, зачем нужен IPX или Samba client.
Настоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит.
Настоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации.
Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана...
Настоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list.
А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило.
Настоящий админ видит другого настоящего админа за километр.
Когда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах.
Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный атрибут настоящего админа.
Настоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed.
Emacs для него - самый попсовый редактор.
Настоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа.
Но также хорошо знает все ключи для всех утилит.
Настоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.
Настоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp.
Не дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.
Настоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода.
Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код,
и тут же его забывает.
Настоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:
mkfs.ext2 /dev/hda1
mount /dev/hda1 /inst
mount /dev/hdb1 /tmp1
cd inst
cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx
lilo -c /inst/etc/lilo.conf
reboot
( правда иногда забывает про umount)
Настоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp.
Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.
Настоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов – он говорит
лишь - "попробуй, может получится..."
Настоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...
Настоящему админу может присниться только один ужасный сон - что он платит за интернет.
У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты,
но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.
Настоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода.
Настоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет:
#define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0: (!(_O&1)&& \(--c,++v),_O=4,c&&**v==
'-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\ &&!v[0][1]?(--c,++v,0): (_O=2,*(*v)++):0))
Когда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер,
советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост
и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.
"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk.
Настоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx.
Настоящий админ редко спит.
Когда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку,
он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает,
что host – это его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера girl.
Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль такой-то.
Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне файерволом, а телнет только через ssh.
Короче ничего у них не получается.
Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...
Настоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.
Настоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е.
Когда преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами
и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.
Настоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".
Настоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если
его там нет. Даже sendmail.cf
Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то тянет,
он натравливает на него wget и уходит спать.
Настоящий админ не признает RPM.
Настоящему админу наплевать на технические особенности компов, на которых работает.
Первым делом он прописывает все винты, которые есть в компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.
Только лень заставит настоящего админа настроить все раз и навсегда.
-----------------------------------------
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
-----------------------------------------
Звонок в техсуппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
-----------------------------------------
Инструкцию обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
-----------------------------------------
Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста...
-----------------------------------------
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
-----------------------------------------
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и называется весом.
-----------------------------------------
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
---------------------------------------
1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот мудак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
--------------------------------
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
----------------------------------
Сисадмин - это единственный человек, который может попросить у начальника сто баксов "на память" и при этом их получить.
-----------------------------------------
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты во фразе "без пароля" пробел пропустил?
-----------------------------------------
У одного юзера скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма
и социально опасное поведение".
-----------------------------------------
Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.
-----------------------------------------
Помер как-то один думер,отправили его в ад. Через несколько месяцев Люцифер звонит Богу и говорит:
-Слышь,а?! Забери отсюда этого м$дака,пожалуйста! Он мне тут все котлы перевернул, все костры затоптал,
всех чертей позамочил и срочно требует следующий уровень!
-----------------------------------------
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - "Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не "Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
-----------------------------------------
Ничто не ограничивает полет мысли программиста так, как компилятор.
-----------------------------------------
Юзер с компьютером на "Вы"
Программист на "Ты"
А админ на "Ты, Козел"
-----------------------------------------
Дос (Дождь ДДТ)
DOS... Синей пеленой экpан заполнил чистый DOS
Мышь... Стала вдpyг квадpатной, потеpяла фоpмy мышь...
Я pазбил окно, девяностопятое маздайное окно,
Я поставил DOS, и тогда yвидел: это счастье - вот оно.
Хpюкнyл жесткий диск, и железо тихо заpypшало под столом...
Загpyзилось! Эй давай-ка мы посмотpим, что по чем;
Выходи под DOS и давай pаботай своей yмной головой...
Посмотpи же сам! Ведь DOS не сказка, это пpавда: он с тобой!
Слезы на очках... Стpанные очки, а может слезы на лице...
DOS очистил все, все, что было лишним y меня на диске C:
Я нажал F8 и веселый Hоpтон yдалял мне все подpяд:
Соpок мегабайт. Может даже больше, может даже шестьдесят.
И пpедставил я: гоpод наводнился вдpyг pазyмными людьми:
Вышли все под DOS, а пpоклятый WINDOWS - yдаляли, чеpт возьми.
Позабыв пpо WORD, COREL DRAW и пpочий настоящий гемоppой,
Люди ставят DOS, словно в Рай заходят в DOS,
Обычный, чистый DOS...
-----------------------------------------
Пропищала... (Просвистела ДДТ)
Пропищала
И зависла, вот облом,
Помигала,
Задымилось под столом
Убитый program –
О, мне было что терять.
Моя программа –
Все сначала начинать.
Всюду баги –
Снова делаю Reboot.
Эх, обидно,
Псу под хвост пошёл мой труд
А на экране
Куча пикселей вразброс
Чёртов Windows,
Лучше выйду я под Dos!
Умер BIOS, Загружаться не даёт.
А на диске
Моя прога меня ждёт.
Время плакать –
Жёсткий диск совсем подох.
Знать, мой вирус
Был совсем не так уж плох...
-----------------------------------------
Doom (Снова Дождь ДДТ)
Doom!... Гpохотом стpельбы
Наполнил землю вечный Doom...
Duke!.. Пpобежал по тpойкам,
И исчез навеки Duke.
Я включил модем, и сигнал коннекта
Разметал все на винте
Файлы с ББС, что сливал я в душной
И унылой пустоте...
Гpянула игpа,
И веселье буpною, кипящую волной...
Hу-ка, паpень, сядь за клаву
И побегай вслед за мной!
Выйди на deathmatch, и по гоpам фpагов
С рэйлганом пpобеги,
Посмотpи как коpчатся, сдыхая,
Побежденные вpаги...
Тихие шаги...
Снова за спиной негpомко лязгает затвоp.
Делаю пpыжок, стpейф, и с pазвоpота
Из pэйлгана бью в упоp.
И еще один в длинной веpенице
Бесконечных меpтвых тел
Падает ничком, и на монитоpе
Всюду кpовь в OpenGL...
И пpедставил я,
Сети наводнились вдpуг веселыми людьми.
Вышли в тpетий map, что-то говоpили,
И стpеляли, чеpт возьми...
Позабыв пpо сон, и опасность утpом
Hа pаботу опоздать,
Жители сетей как заpю, встpечали Quake,
Финальный, тpетий Quake...
-----------------------------------------
Негодяй Полтораки заходит в подъезд;
Тихо тлеет в зубах сигарета.
Он коварно приносит четвертый King-Quest
На своей трехдюймовой дискете.
Иннокентий доволен своею судьбой,
Он не чует опасной ловушки,
Он не видит, как вирус злодейской гурьбой
Проникает в машину с игрушки.
Он садится на Norton и на Command.com,
Не щадит ни Quick-C, ни Турбины;
Полтораки следит, схоронясь за углом
За нашествием мерзкой скотины.
Вот куранты пробили 17-00,
Иннокентий дискеты сбирает,
Гнусный вирус, почуяв себя как король,
"Янки Дудля" цинично играет.
Весь винчестер повержен, компьютер молчит,
Иннокентий шатается где-то,
В небесах черный ворон невнятно мычит,
Унося в своем клюве дискету.
Полтораки кричит: "Я того не хотел!"
Иннокентий ему не внимает.
Он спокоен, он клавиши Ctrl-Alt-Del
Своей твердой рукой нажимает.
-----------------------------------------
Хотите прочитать больше?
http://bayan.gothic.uz
-----------------------------------------
Назад